Oiga señor!!!!!!!!!

este lugar es de usos exclusivos,hay ke seguir las reglas y arreglarselas komo se pueda, hay relojes para recordarnos ke poko a poko vamos muriendo, no puedes usar telefonos, ni comer, ni fumar, si, entraste al lugar indicado si te kieres suicidar, puedes multiplicar tu vida las veces ke kieras, o mas bien, las veces ke te alcanze, o las veces ke ellos puedan multiplicarte. hay que guardar silencio ya que los numerados personajes con sus historietas pueden molestarse, y tal vez no por ke los interrumpas sino por ke esta hablando alguien ajeno a ellos.
todo aki esta seccionado y enfermamente ordenado, aunke existe un margen de error.
chika X:-oiga señor!! ¿donde estn las partes funcionales de mi cuerpo?
chiko X:-oiga señor!!!! ¿donde encuentro akello ke alimentara mi espiritu emprendedor dedicado a la literatura izquierdista?
(ahora una mujer madura, muy desesperada): -oiga señor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¿D O N D E E N C U E N T R O E L M A L D I T O ORGASSSSMOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!?

Y EN ESE INSTANTE EN EL KE VAS MAS PREGUNTON Y MAS DESES PERADO, EL ENCARGADO DE GUIAR NUESTRO DESTINO NOS SALE KON KE: -tengo ke ir a hacer pipi, ustedes comprenderan ke son necesidades fisiologicas ke uno.........

chika X, chiko X, mujer desesperada: (kon tono de llanto y coraje): Ke desmadre, a la chingada de aki!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

tal vez, su mejor opcion seria: tomar el ascensor de contrabando, ya ke es para uso de personal autorizado, irse hasta el mismo infierno, pagar sus deudas y pecados, volver a nacer y ahora tomar la decicion correcta de no entrar nuevamente en la caverna desconocida de sus propias mentes.

-nota: si hubieran (aunke el hubiera no existe) tomado el curso de bienvenida a la biblioteca, sabrian komo funciona el sistema.